Motto: „Chiar dacă nu-i joi/Iese tărăboi”
El (după 3 pahare zdravene cu rachiu de gutui – 55% alc.-, cântă voios, cu privirea în sus): Hai să dam mână cu mână/ Și să megem sus pe Lună/ Sa-nvârtim țuica frăției/Pe orbita României! Dragă, pune și tu „Hora unirii”! Iarba rea din… (hâc – sughite vesel).
Ea (cu un pahar și jumătate înaintea lui, usor îmbujorată, lucidă ca după o anestezie generală și mândră de accentul pe care îl va folosi): Hăi, dragă, dar n-ai sta locului o clipă. Da’ aciuează-te odată! Mă râd oamenii aieștea…
Vărul-gazdă (umplând din nou paharele): Stai cuminte, fată, hăi! Lasă omul să se simtă bine. Haida, sănătate! (ridică paharul și îl dă pe gât într-o clipă și apoi începe a vorbi tare și răspicat) Păi, sunteti ca băieții mei… Mai luați de mâncați. Mănancă, nene, că avem de unde… Aveeemm, păi nu vezi ce am la deal?
El (întorcand capul spre deal): Incredibil! (spre ea) Uite dragă, uite! Cine-i harnic și muncește, crește-n vie pește… (îl intrerupe din nou sughițul)
Nevasta varului-gazdă (mândră, cuconită foc, cu mâinile grele de la inele, cu urechile atârnate de la cele 3 rînduri de cercei și cu glasul tăios): Omul meu o trudit. 5000 de euro am dat pe Opel-ul de colo. 3000$ o fost tractorul ‘cela. Fașî di tăti. Da’ păi cum?! Haideți, haideți să vă arăt casa… Avem geamuri termopan, avem și noi cât să nu ne lipsească nică. Iote mixer, mașină di spălat, baie, chiuvetă, aici televizorul – plasmî, cum îi ziceți voi – am și telefon. Am și triplu ștecher colo-șa să pun un feon, o veioză… Da’păi cum?! Iote calculatorul – am stick. Am și vifi, și internet… Văleu, da’păi cât o munșît bărbate-meu pentru ele… Tot pentu noi. Iote! Frigider cu etaj!!! Țin ‘colo-șa o buca’ di carne… Da’păi cum?!
Video: Ce s-a descoperit la autopsia creierului lui Eminescu?
Video: Destinul crud al fraților și surorilor lui Mihai Eminescu
Video: Povestea Veronicăi Micle, poeta care s-a stins de dor la 50 de zile de la moartea lui Mihai Eminescu
Video: Cum și-a distrus viața Alexandru Macedonski cu o epigramă în șase versuri
Video: Balada Miorița, capodopera lui Alecsandri? Cea mai mare controversă din literatura română
Ea (plictisită de turul casei și de culorile vibrante de roz, roșu și mov ale pereților): Frumooos, frumos. Foarte bine. Bravo! Doar ați muncit pentru ele! (apoi caută ieșirea și se duce repede lângă El și oftează zgomotos): Mda, oameni muncitori. Nu degeaba se zice „Ce se naște din pisică…”
„…în frunte ți-e pus”, o întrerupe El izbucnind intr-un râs haotic și rămâne cu privirea ațintită in păhărelul cu licoare: Uite dragă, o mărgică. Două! Și-ncă una!!! Ce de mărgeleeeee!!!
Gazdele se uită mirate una la alta și apoi încep să zâmbească. Vărul-gazdă bate de 3 ori din palme, se deschide poarta și încep să intre pe rând 3 lăutari burtoși. Un taragot, o trompetă și o tobă încep să cânte de răsună tot satul.
Gazdele mândre, spre Ea: Așa! Haideți să ne-nveselim. Pentru nepoata mea, tot ce e mai bun! Hai cu friptura, femeie! Scoate și vinul! (apoi o trage lânga el și îi șopteste la ureche): Am o mică rugaminte la tine, acum, dacă tot ne-am gasit… Adă și tu cașul…
El (se ridica dintr-o dată în picioare și țipă uimit): Caș??? (începe să recite tare și răspicat) C-așa-i românul mândru și voios! Cu inimă mare și… (cade la pământ)
(Raluca Vițu/Andrei Pospai)
